என் நாட்டு அரசியல் சாரா அறிவு ஜீவிகள்..!

1
ஒருநாள்
என் நாட்டு
அரசியல் சாரா அறிவு ஜீவிகள்
எளிமையான எம் மக்களால்
குறுக்கு விசாரணை செய்யப்படுவர்.
தன்னைச் சிறுகச் சிறுக இழந்து கொண்டிருந்த
தீச்சுடரென மெதுவாக
அவர்கள் தேசம் செத்துக் கொண்டிருந்தபோது
அவர்கள் என்ன செய்து கொண்டிருந்தார்கள்
என்று விசாரிக்கப்படுவார்கள்.

ஒருவரும் அவர்களிடம்
அவர்கள் உடைகளைப் பற்றியோ
அவர்களின் மதிய உணவையடுத்த
நீண்ட உறக்கத்தைப் பற்றியோ
கேட்கப் போவதில்லை.
அவர்களின்
'உலகலாவிய' கருத்துக் கொண்ட
மலட்டுப் புரட்சியைப் பற்றிக்கூட
அறிய எவரும் ஆவலாக இல்லை.
அவர்கள் தங்கள் நீதியை எப்படிப்
பெற்றார்கள் என்று ஒருவருமே
கலலைப்படவில்லை.

கிரேக்கப் புராணங்களைப் பற்றியோ
ஒரு சுய மாறுதலை அவர்கள் உணர்ந்தது பற்றியோ
அவர்களிடம் எதுவும் கேட்கப் போவதில்லை
முழுப் பொய்யின் நிழலிலே
பிறந்த
அவர்களின் மடத்தனமான
சமாளிப்புகளைப் பற்றியும்
அவர்களிடம் கேட்கப் போவதில்லை.

2
அந்த நாளில்
அந்த எளிய மனிதர்கள் வருவார்கள்.
அரசியல் சாரா அறிவு ஜீவிகளின்
புத்தகங்களிலோ,
கவிதைகளிலோ
இடம் பெற்றிராத
அந்த எளிய மனிதர்கள் வருவார்கள்.

ஆனால்
தினமும் அவர்களுக்கு
ரொட்டியும், பாலும் சேகரித்துத் தந்த
ஆம்லெட்டும், முட்டையும் உடைத்து ஊற்றிய,
அவர்களின் துணியை நெய்தும், தைத்தும் கொடுத்த
அவர்களின் வாகனங்களை ஓட்டித் திரிந்த
அவர்களின் நாய்களையும், தோட்டங்களையும் மேய்த்துவந்த
மொத்தமாக
அவர்களுக்காகவே தங்களை அர்ப்பணித்துவிட்ட
அந்த எளிய மனிதர்கள் வருவார்கள்.
வந்து கேட்பார்கள்:
'ஏழைகள் துன்பத்தில் துடித்துக் கொண்டிருந்தபோது
அவர்களின்
இளமையும், வாழ்வும் திகுதிகுவென எரிந்து
கொண்டிருந்தபோது
நீங்கள் என்ன செய்து கொண்டு இருந்தீரகள்?'

3
என் இனிய நாட்டின்
அரசியல் சாரா அறிவு ஜீவிகளே
அப்போது
உங்களால் பதிலளிக்க இயலாது.
உங்கள் மனோதிடத்தை
மெளனம் அரித்துத் தின்னும்.
உங்கள் ஆத்மாவை உங்கள்
துன்பமே கடித்துக் குதறும்.
உங்கள் அவமானத்தில்
நீங்களே ஊமையாகிப் போவீர்.

Rajini As Software engineer..!

பக் (Bug) எப்ப வரும், எப்படி வரும்ன்னு யாருக்கும் தெரியாது
ஆனா, வர வேண்டிய நேரத்துல கரெக்டா வந்துடும்

-----

நீ விரும்புற ப்ராஜக்ட்ல ஓர்க் பண்ணுறத விட
உன்னை விரும்பற ப்ராஜக்டல ஒர்க் பண்ணினா
உன் வாழ்க்கை சந்தோஷமா இருக்கும்.

-----

கஷ்டப்படாம பிக்ஸ் பண்ணுற பக் க்ளோஸ் ஆகாது
அப்படி க்ளோஸ் ஆனாலும் ரீ-ஓபன் ஆகாம போகாது.

-----

ப்ரோமோஷன், ஹைக், ஆன்சைட்
இது பின்னாடி நாம போக கூடாது
இதெல்லாம்தான் நம்ம பின்னாடி வரணும்

-----

கை அளவு லாஜிக் எழுதினா, அது நம்ம காப்பாத்தும்
அதுவே கழுத்தளவு எழுதினா, அதை நாம காப்பாத்தணும்.

-----

மேனேஜர், ஃப்ரஷ்ஷரை ரொம்ப சோதிப்பான்
ஆனா கைவிட மாட்டான்.
எக்ஸ்பிரியன்ஷுக்கு நிறைய கொடுப்பான்
ஆனா கை விட்டுடுவான்.

-----

அசந்தா அடிக்குறது கவர்மெண்ட் பாலிஸி
அசராம அடிக்குறது சத்யம் பாலிஸி

-----

டெவலப்பர் டீம் போடுறது, லாஜிக் கணக்கு
டெஸ்ட்டர் டீம் போடுறது, டிஃபக்ட் கணக்கு
மார்க்கட்டிங் டீம் போடுறது, ப்ராஜக்ட் கணக்கு
மேனேஜ்மெண்ட் டீம் போடுறது, ரெவன்யூ கணக்கு
ஹெ.ஆர். டீம் போடுறது, தலை கணக்கு
சிஸ்.அட்மின் டீம் போடுறது, வலை கணக்கு
சேல்ஸ் டீம் போடுறது, விற்பனை கணக்கு
ரிசர்ச் டீம் போடுறது, கற்பனை கணக்கு
கூட்டி கழிச்சி பாரு! கணக்கு சரியா வரும்!

-----

லாஸ்ட் பட் நாட் த லீஸ்ட்

அதிகமா பெஞ்ச்ல இருக்குற எம்ப்ளாயும்
அதிகமா லே-ஆஃப் பண்ணுற முதலாளியும்
நல்லா வாழ்ந்ததா சரித்திரமே இல்லை.

How to catch a Lion?

*********** ********
Newton 's Method:

Let, the lion catch you.
For every action there is an equal and opposite reaction.
Implies you caught lion.

*********** ********
Einstein Method:

Run in the direction opposite to that of the lion.
Due to higher relative velocity, the lion will also run faster and
will get tired soon.
Now you can trap it easily.

************ ********
Software Engineer Method:

Catch a cat and claim that your testing has proven that its a Lion.
If anyone comes back with issues tell that you will upgrade it to Lion.

************ ********
Indian Police Method:

Catch any animal and interrogate it & torture it to accept that its a lion .

************ ********
Rajnikanth Method :

Keep warning the lion that u may come and attack anytime.
The lion will live in fear and die soon in fear itself.

************ ********
Jayalalitha Method:

Send Police commissioner Muthukaruppan around 2AM and kill it, while
it's sleeping !

************ ********
Manirathnam Method (director):

Make sure the lion does not get sun light and put the lion in a dark
room with a single candle lighted.

Keep murmuring something in its ears.
The lion will be highly irritated and commit suicide.

************ ********
Karan Johar Method (director):

Send a lioness into the forest.
Our lion and lioness fall in love with each other.
Send another lioness in to the forest, followed by another lion.
First lion loves the first lioness and the second lion loves the 2nd lioness.

But 2nd lioness loves both lions.

Now send another lioness (third) into the forest.

You don't understand right... Ok....read it after 15 yrs, then also u wont!

************ ********
Yash Chopra method (director):

Take the lion to Australia or US.. And kill it in a good scenic location.

************ ********
Govinda method:

Continuously dance before the lion for 5 or 6 days. The Lion will drop
dead just watching!

************ ********
Menaka Gandhi method:

Save the lion from a danger and feed him with some vegetables continuously.

************ ********
George bush method:

Link the lion with Osama bin laden and shoot him!!!

************ ********
Ravi Shastri method:

Ask the lion to bowl at u.
U bat for 200 balls and score 1 run
Lion tired and surrenders
************ ********

Aftr Exam..!

1st Bench:
Hey the paper was tough... But I will get 95 da.. :)

2nd Bench:
Machi... 10 Marks out da.. :(

3rd Bench:
Mama.. Clear aayrum... :)

4th Bench:
Clear aanalum aagum :(

5th Bench:
Sure shot.. Sathyama out.. :)

Last Bench Rockers:
!
!




!
!

Machaan.. Invigilator sema figure daa... :) :) :)

IPL vs Exam

Cricket has reached exciting levels with IPL.... Infusing the same thing into exams,
some suggestions: -


Last one is the best.....!!! !!

1. Reduce exam duration to 1 hr and marks to 50.

2. Introduce strategic break after 30 minutes.

3. Give free hit, that is a chance for students to frame their own questions and write answers.

4. 1st 15 minutes power play, that is no invigilator in the exam hall. (everyone will love this....!!!)

5. Introduce fair play awards.

6.Cheer girls to cheer for every correct answer written....! !!

How dad find a bride for son..!

DAD FINDS A BRIDE FOR HIS SON.

Father: I want you to marry a girl of my choice
Son: "I will choose my own bride!"
Father: "But the girl is Bill Gate's daughter."
Son: "Well, in that case...ok"

Next Father approaches Bill Gates.

Father: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Father: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case...ok"

Finally Father goes to see the president of the World Bank.

Father: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Father: "But this young man is Bill Gate's son-in-law."
President: "Ah, in that case...ok"

THIS IS HOW BUSINESS IS DONE


Moral:Even If you have nothing, You can get Anything.
But your attitude should be positive

friendship...!

Relax...... and Read ...... !

Sardar: My mobile bill how much?
Call centre girl: sir, just dial 123 to know current bill status
Sardar: Stupid, not CURRENT BILL my MOBILE BILL.
***************
Sardar: I think that girl is deaf..
Friend: How do u know?
Sardar: I told I Love her, but she said her chappals are new
***************
Teacher: Which is the oldest animal in world?
Sardar: ZEBRA
Teacher: How?
Sardar: Bcoz it is Black & White
***************
***************
Question: "Should Women have Children after 35?"
Smart Sardar Replied: "No! 35 Children R More than Enough!!"
***************
Sir: What is difference between Orange and Apple?
Sardar: Color of Orange is orange, but color of Apple is not APPLE.
***************
Sardar attending an interview in Software Company.
Manager: Do U know MS Office?
Sardar: If U give me the address I will go there sir.
***************
Sardar in airplane going 2 Bombay .. While its landing he shouted: "
Bombay Bombay "
Air hostess said: "B silent."
Sardar: "Ok. Ombay. Ombay"
***************
Sardar got a sms from his girl friend:"I MISS YOU"
Sardarji replied:> "I Mr YOU" !!.
***************
Sardar: Doctor! My Son swallowed a key
Doctor: When?
Sardar: 3 Months Ago
Dr:Wat were u doing till now?
Sardar: We were using duplicate key
***************
Why Sardar opens his lunch box in the middle of the road???
Just 2 confirm whether he is going to or coming back from the
office....
***************
After finishing MBBS, Sardar started his practice.
He first checked the Patient's Eyes, Tongue & Ears By Torch & Finallly
Said:
Torch is okay"
***************

Be positive..!

A beautiful Madam was having trouble with one of her students in 1st Grade class. Madam asked,'Boy. What is your problem?'

Boy answered, 'I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 4th Grade!'

Madam had enough. She took the Boy to the principal's office. While the Boy waited in the outer office, madam explained to the principal what the situation was. The principal told Madam he would give the boy a test and if he failed to answer any of his

Questions he was to go back to the first-grade and behave.She agreed.

The Boy was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: 'What is 3 x 3?'

Boy.: '9'.

Principal: 'What is 6 x 6?'

Boy.: '36'.

And so it went with every question the principal thought a 4th grade should know. The principal looks at Madam and tells her, 'I think Boy can go to the 4th grade.'

Madam says to the principal, 'I have some of my own questions.

Can I ask him ?' The principal and Boy both agreed.

Madam asks, 'What does a cow have four of that I have only two of'?

Boy, after a moment 'Legs.'

Madam: 'What is in your pants that you have but I do not have?'

Boy.: 'Pockets.'

Madam: What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval,

Delicious and contains thin whitish liquid?

Boy.: Coconut

Madam: What goes in hard and pink then comes out soft And sticky?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Boy was taking charge.

Boy.: Bubblegum

Madam: What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?

The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer..

Boy.: Shake hands

Madam: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do.

Boy.: Tent

Madam: A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first.

The Principal was looking restless, a bit tense and took one large Patiala Vodka peg.

Boy.: Wedding Ring

Madam: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good.

Boy.: Nose

Madam: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.

Boy.: Arrow

Madam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means lot of heat and excitement?

Boy.: Fire truck

Madam: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if u don't get it, u have to use ur hand.

Boy.: Fork

Madam: What is it that all men have one of it's longer on some men than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his wife after they're married?

Boy.: SURNAME.

Madam: What part of the man has no bone but has muscles, has lots of veins, like pumping, & is responsible for making love ?

Boy.: HEART.

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher,

Send this Boy to

IIM AHMEDABAD (Indian Institute Of Management)

I got the last ten questions wrong myself!

எலேமன் எலேமன் ...!

The local bar was so sure that its bartender was the
strongest man around that they offered a Rs 10,000 bet.



The bartender would squeeze a lemon until all the juice ran into a
glass, and hand the lemon to a patron.

Anyone who could squeeze one more drop of juice out would win the money.



Many people like weightlifters, wrestlers, body builders, etc had
tried over time, but nobody could do it.

One day this scrawny little man came in, wearing thick
glasses and a safari suit, and said in a tiny, squeaky voice, "I'd like to
try the bet."



After the laughter had died down, the bartender said OK,
grabbed a lemon, and squeezed away. Then he handed the wrinkled remains of
the rind to the little man.

But the crowd's laughter turned to total silence as
the man clenched his fist around the lemon and 5-6 drops fell into the
glass.



As the crowd cheered, the bartender paid the Rs 10,000, and asked
the little man, "What do you do for a living? Are you a lumberjack, a
weightlifter, or what?"

"No," replied the man.

"I work as a project manager in a software company !" ஜெ ..!